Mi smarphone y la cuestión griega

Desde que me dieron este aparatejo he intentado aprender a utilizarlo, y a duras penas consigo responder a las llamadas que recibo, sacar alguna foto y enviar/recibir wasaps. Eso sí, correos publicitarios llegan con exactitud y regularidad.

Esta mañana, pensado que con él tenía suficiente, no llevé la máquina de fotos para no transportar demasiada carga. No encontré nada interesante hasta que llegué al prado y descubrí a ¿Miguel? Le fui a sacar una instantánea, y me fue del todo imposible. No es que se hubiera quedado sin batería. Tampoco que no pudiera sacarlo del bolsillo. Menos aún que alguien me lo prohibiera. Fue, simplemente, que no conseguí accionar la pantalla táctil porque no podía verla. ¿A pleno sol? ¡Sí, a pleno sol es invisible! Mejor dicho, todo negro. Así que me quedé sin fotografiar al recién nacido.

Miguel está entre interrogantes porque no es seguro, sólo probable que el jefe haya renombrado de esa guisa a petición de su nietísima al potrito que ha parido la yegua blanca. En realidad, y puesto que nació el día 13, su nombre debería ser Toñín, siguiendo la costumbre. Pero la piccolina apuntó el de su papá para aplicárselo. Y es la fecha que ignoro si ha sido así.

Volviendo al smarphone, me pregunto cómo no han caído en la cuenta los inventores del artefacto de disponer botones alternativos a la pantalla táctil. Mi tele es normalita y los tiene, además del mando a distancia. Aviado estaría si al tratar de ver el telediario, el dichoso mando lo tiene Tano entre sus dientes. 

En cuanto a lo de Grecia, pues, qué voy a decir, que está como mi móvil, inutilizada cuando ciega la claridad. La cosa es bien simple; Europa será una realidad histórica, cultural, social, religiosa y muchas cosas más; pero en la actualidad, y a pesar de que no figura la letrita, es una comunidad económica; se la quitaron –la E– para que no sonara tan mal. Aquel macro referéndum en el que votamos, respondiendo a un texto de muchas páginas y lectura imposible (por cierto, la tengo en algún lugar de mi biblioteca), no fue otra cosa sino un asunto de pasta gansa. Pura economía, que se comía todo lo demás, la historia, la política, la religión y hasta si me apuran la conciencia. No somos europeos porque nos sintamos así; lo somos porque tenemos una moneda común que nos facilita el libre intercambio de mercancías y la movilidad de los factores (humanos) de producción. Lo demás poco cuenta. Mientras recibíamos aquellos fondos de compensación, de cohesión, o como se llamaran, íbamos de rositas. Aquí dicen que hicimos los deberes, pero Grecia parece que no los terminó. Como a los malos estudiantes, pa’septiembre. Y así están las cosas.

Los griegos tienen que accionar otros botones, su pantalla no funciona. Si no los encuentran, es que no los tienen. Como yo, casi les vale más volver a viejo móvil que funcionaba de maravilla, nunca me dio problemas, y aún está en buen uso. ¿Que tenía menos aplicaciones? ¡Y para qué quiero tantas si cuando las necesito no aparecen!

De la mano

Estoy escribiendo en el Nokia para experimentarme como corresponsal en plena faena de campo. Se trata de un simple ejercicio sin pretensiones.
Me siento raro escribiendo con los pulgares sobre unos espacios diminutos, yo que disfrutaba dándole a las teclas de mi olimpia, a la dulce y relativamente rítmica melodía de los tipos sobre el papel. Aquí no suena ni siquiera el carro al empezar nueva línea. !Qué nostalgia no poder decir mentalmente punto y aparte!
Progreso desesperadamente lento, conteniendo los nervios. Necesito esto como terapia. Intento aprender con este cacharro diabólicamente listo, que lee mi pensamiento y se adelanta a ofrecerme lo que estoy a punto de imaginar.
Esta mañana he sufrido un pequeño revés que ha constituido una verdadera lección: Por mucha mucha atención que ponga, no importa cuánto tiempo le dedique, al margen del esmero con que lo haga, algo puede escapar de tu control y dejarte con el culo al aire a la vista de todos.
Definitivamente lo imprevisible puede ocurrir. De hecho ocurre.


Compruebo que colocando el Nokia en posición horizontal el teclado es más espacioso y cómodo. Que puedo incorporar fotos que acabo de sacar mientras edito, y que aún así mis dedos siguen siendo demasiado "anchos" para una cosa tan "delicada".
Lograré soltura?
Con práctica, seguro que algún día.

Sólo faltaba yo

Primera fotografía sacada con mi flamante smarphone

Al pasarme todos mis contactos a la aplicación recién instalada, todos, absolutamente todos tenían su logo. Ostras tú, eres el último en engancharte, me dije.

Y es que realmente estaba anticuado. Ya me lo habían dicho, ese aparato es de la época de los dinosaurios.

No soy mucho de usar teléfono. Apenas para recibir y dar algún aviso. Cosa de segundos. Diez años y pico pagando sin hacer uso del móvil, y diez años y pico saliendo de casa y dejándolo olvidado. Nunca estás disponible, no coges las llamadas, no hay manera de hablar contigo. Son frases suficientemente significativas del poco interés que he tenido siempre por estar a tiro.

Movistar me ha obligado a cambiar de aparato y ahora ya son todos así, y más. Tan contento que estaba yo con mi pequeño celular, de apenas sesenta gramos, que, cuando lo llevaba, ni caía en la cuenta de que estaba en mi bolsillo, ahora tengo que cargar con una pieza de no sé cuantas pulgadas de pantalla, que abulta casi como los de antes de matusalén y, eso sí, me permite navegar y estar fichado por gps.

En fin, que soy el último en engancharme y no me pesa. Lo que pesa es este cacharro del que ya nadie puede prescindir.

Ahora voy a ver si confecciono –en un ratejo de asueto– una funda en piel auténtica, tipo personalizado, porque las que ofrecen en las tiendas no me gustan.

Esta vez he controlado

Ha vuelto a llamar la supuesta Rosita Muchomorro para recordarme el contrato que ¡subscribí! por publicidad en páginas amarillas. Hay una deuda pendiente. Si no cancelo, pagando, automáticamente quedará prorrogado el servicio, y por tanto mantengo, aumentádolo, el impago.

Como actué siguiendo las indicaciones de una muy amable agente de la policía nacional, ahora tengo cogido el número desde el que me han llamado, 951.091.123, porque contraté el identificador de llamadas telefónicas. Pensé que nunca me haría falta, y lo descuidé.

Ni que recordar que el diálogo ha vuelto a repetirse, casi palabra por palabra, exactamente como en el septiembre pasado.

Ella, bruta, que firmé; yo, convencido, que nones.

Ella, inquietante, que consta una grabación; yo, desafiante, que quiero escucharla.

Ella, insistente, que debo un dinero; yo, cerril, que no y que tampoco pago.

Yo, amenazante, que ya he dado parte a la policía; ella, retante, que no sabe nada ni le consta.

Yo, empezando a cabrearme, le digo que cuelgo. Ella, sin más, se me adelanta.

El fin.

Ahorita mismo voy a comisaría a presentar una denuncia.

¿Será cosa de San Valentín?

Intento de estafa telefónica

­–Le habla Rosita Muchomorro, ¿el titular del teléfono, por favor?

–Sí, dígame.

–Soy comercial de telefonica.on. Tiene usted una deuda pendiente con nosotros por publicitar el nombre y número de teléfono de esa parroquia.

–¿Cómo dice? No hay ningún contrato de publicidad en ese sentido.

–Sí, desde el día doce de septiembre de 2012.

–Perdone, usted. Le digo que no.

–Lo siento, pero se trata de un contrato que usted apalabró en dicha fecha.

–Le repito que no he firmado ningún contrato con nadie para hacer publicidad de la parroquia.

–Aquí consta que usted hizo un contrato en septiembre del año pasado.

–Le vuelvo a repetir que yo no he firmado ningún contrato.

–Pues su número de teléfono está en nuestras listas de publicidad.

–Mire usted. Se trata de una parroquia, y el teléfono es un servicio a los parroquianos. No tenemos ningún interés en que nos hagan publicidad. Además le repito que no se ha firmado ningún contrato.

–Es que se trata de un contrato verbal…

Cansado, le digo que no quiero seguir hablando y que voy a colgar.

A los pocos días, y justo cuando voy a echarme la siesta de rigor, vuelve la Rosita Muchomorro, pidiendo calma y que le escuche, a insistirme sobre el mismo tema. Tras un diálogo casi igual al relatado, levanto la voz y repito que no existe tal contrato, y que en caso de estar registrado, lo de por anulado porque no lo reconozco.

Desde el otro lado del hilo telefónico llega la amenaza de prorrogar el contrato y por lo tanto el montante de la deuda si no abono lo debido. Casi gritando le contesto que encienda la grabadora porque le voy a decir verbalmente que rechazo esa prorrogación de un contrato que no existe y que por lo tanto la deuda que achacan a esta parroquia no se va a pagar.

Nada más colgar, y sin conocer el importe de la supuesta factura sin pagar, llamo al 091 y una agente muy amable me atiende, y después de escucharme me dice que tome nota de la empresa o nombre comercial desde el que me llaman, y el número de teléfono. Que me quede tranquilo porque si no hay firma no hay contrato. Se trata de una estafa en toda regla.

Para dejarme más tranquilo, añade que cuando se hacen contratos por teléfono la palabra se usa pero según determinadas condiciones, y que siempre queda constancia grabada. Termina diciéndome que en todo caso, si vuelven a llamarme, diga que ya he dado cuenta del asunto a la policía. Suele ser mano de santo.

Después de esta conversación me quedo pensativo y reconozco varias cosas:

1ª He estado muy nervioso atendiendo a esa llamada telefónica. En mi descargo debo decir que son tantas las llamadas ofreciendo cosas, –seguridad, servicios antirrobo, seguros de incendios, ornamentos sagrados, vidrieras de colores, viajes y excursiones, material de limpieza, dos números de teléfono por el precio de uno, etc.– que llega un momento en que me planto y digo que ya está bien, y no escucho más. Que me dejen en paz que si quiero algo ya lo buscaré.

2ª No he preguntado ni el nombre de la empresa, ni su dirección. No pudiendo identificarla, malamente puedo ejercer contra ella acción alguna.

3ª ¿He sido ingenuo y descuidado? No he impedido que el número de teléfono de la parroquia, que es público, sea tomado para que aparezca en listados de aquí y de allá, como si alguien de Australia, por poner un ejemplo, estuviera interesado. ¿Debería haberlo hecho?

A la vista de todo lo cual me pregunto si se puede considerar delito como acoso telefónico la oferta que se realiza por este medio sin haber sido solicitada. Empieza a cansarme tanta propaganda. Además de llenarme el buzón de la puerta de casa con papeles de las más variadas oportunidades; además de los emails que diariamente abarrotan mi gmail con spam de todo tipo, algunos en ruso y otros en polaco; también a través de teléfono quieren entrar en la casa de uno avasallando.

Moraleja: Si no quieres más estafas, contrata identificador de llamadas. Por 0,6 € al mes, movistar lo proporciona.

A ver ahora qué pasa. ¿Que qué consigo con esto? Sabiendo el número de teléfono del que recibo determinadas llamadas telefónicas, puedo on line identificar el lugar real desde donde me llaman. Conocido esto puedo además de no responder, cuando llamen, también denunciar el posible delito, porque hasta ahí están llegando.

No soy yo sólo. Parece que hay más gente afectada: http://www.adslzone.net/postt309594.html

He cambiado de inalámbrico

Mejor dicho, me han forzado a hacerlo. Resulta que ahora una batería nueva vale cuatro o cinco veces más que un modelo corrientito, como el que yo necesito. ¡Y que la encuentres!

Con el teléfono tengo poco trato. Apenas para recibir llamadas, porque llamar, llamo muy poco; o sea, nada. Pero ocurre que tengo unas parcelas que administrar demasiado extensas, y nunca, o casi nunca, llegaba a tiempo de levantar el auricular. Así que unido a que telefónica liberalizó el uso del aparatito, me informé y adquirí uno sin cable para poder llevarlo en el bolsillo mientras me desplazaba de aquí para allá. Gastaba una batería recargable rarísima, y creo que la renové un par de veces. Esta vez, la tercera, fue imposible. El soplido que dio la dependienta de los grandes almacenes me quitó de golpe todo el calor que llevaba. ¡Pero hombre de dios, si por la cuarta parte se lleva usted un aparato nuevo y más moderno! Así que volví a casa con una cajita y un teléfono dentro.

Estoy tratando de aprender a usarlo. Eso sí, lleva baterías AAA recargables. Pero de un tiempo a esta parte mi casa se parece mucho a un contenedor de basura de aparatos obsoletos: magnetofón de bobinas que trajo mi hermano de Alemania, magnetofón de casettes que me trajo Fernando de Canarias, video doméstico que compré en el Corte Inglés, maquinilla recorta barba, impresora a puntos, impresora de chorro de tinta, impresora laser estropeada justo al acabarse la garantía, quinqué modelo siglo XIX, olla exprés que heredé de mi abuela, batidora que ya no tiene reparación, ordenadores varios, televisores muchos; y menos mal que cuando cascó el aparatito de telefónica el operario se lo llevó al dejar el nuevo, no como con el disco duro externo roto, que ahí lo tengo porque no sé dónde tirarlo.

Cualquier día de estos alguien me denuncia por diógenes, y vienen los del ayuntamiento a hacer limpieza general.